夫との関係、義実家との付き合い、仕事やキャリア、ママ友などの人間関係……。毎日がんばって生きていると、悩みは尽きませんよね。
将来、いつか娘は成長して私の元を離れていきます。そのときに、私にも一緒に過ごせる異性がそばにいてくれたらと思うのです。
私の職場には、同年代の独身の男性がいます。今までは恋愛なんて眼中になく、まったく異性として意識したことがなかったのですが、最近少しスイッチが入ってしまっているのか、ふいにドキドキしてしまうことも。
記事引用元ＵＲＬ
yahooニュース
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20191006-00204507-lettucec-life
名無しさん
19時間前
姑と同居は嫌って人沢山いますよね。
なのに何故自分の子供は赤の他人と楽しく暮らせるに違いないと思えるのでしょう。
自分の幸せは子供の幸せなんて綺麗事言ってないでしっかり考えた方がいいと思います。
19時間前
姑と同居は嫌って人沢山いますよね。
なのに何故自分の子供は赤の他人と楽しく暮らせるに違いないと思えるのでしょう。
自分の幸せは子供の幸せなんて綺麗事言ってないでしっかり考えた方がいいと思います。
名無しさん
19時間前
恋愛はするのは自由だけど、これから年頃になる女の子の母なら、再婚は慎重になったほうがいいと思う。
お相手がよほど愛情と根気のある人じゃないと、ステップアップファミリーは上手くいかない気がする。
子の幸せが親の幸せなら分かるけど、親の幸せが子の幸せなんて考え方が怖い。
19時間前
恋愛はするのは自由だけど、これから年頃になる女の子の母なら、再婚は慎重になったほうがいいと思う。
お相手がよほど愛情と根気のある人じゃないと、ステップアップファミリーは上手くいかない気がする。
子の幸せが親の幸せなら分かるけど、親の幸せが子の幸せなんて考え方が怖い。
名無しさん
18時間前
子連れ再婚はなかなか難しいのでは？
私も離婚してしばらくは誰か支えになってくれる人がほしかった。
でも、今は子供たちとの気楽な生活が一番だと思ってます。
ここに他人の男性が入り込むことは考えられません…
もうめんどくさい笑
もし、再婚するとしても、子供がみな独立してからですね。
でも、その頃私はいくつ？笑
もし、そんな年齢になって、そのようなご縁をいただけたら有り難いですが、現実的には難しいでしょう。
この女性は、まだ出産できる年齢ですよね？
再婚を考えるのは、無意識でしょうけど、できればまた子供を生みたいのでは？
もちろん子連れ再婚で幸せな方もいると思うので一概にダメとは言えませんが、母親が幸せなら子供も幸せだろう、なんて考えないほうがいいと思います。
私は子供の幸せが私の幸せです。
今はとりあえず、将来子供たちの足かせだけにはならないようにしなくては、と思うだけです。
18時間前
子連れ再婚はなかなか難しいのでは？
私も離婚してしばらくは誰か支えになってくれる人がほしかった。
でも、今は子供たちとの気楽な生活が一番だと思ってます。
ここに他人の男性が入り込むことは考えられません…
もうめんどくさい笑
もし、再婚するとしても、子供がみな独立してからですね。
でも、その頃私はいくつ？笑
もし、そんな年齢になって、そのようなご縁をいただけたら有り難いですが、現実的には難しいでしょう。
この女性は、まだ出産できる年齢ですよね？
再婚を考えるのは、無意識でしょうけど、できればまた子供を生みたいのでは？
もちろん子連れ再婚で幸せな方もいると思うので一概にダメとは言えませんが、母親が幸せなら子供も幸せだろう、なんて考えないほうがいいと思います。
私は子供の幸せが私の幸せです。
今はとりあえず、将来子供たちの足かせだけにはならないようにしなくては、と思うだけです。
名無しさん
19時間前
>あなたの幸せは、娘さんにとっても幸せです
母親は女として再び恋愛できるのは幸せでしょう。でも、それが娘さんにとっても幸せだと決めつけるのはどうかと思います。
19時間前
>あなたの幸せは、娘さんにとっても幸せです
母親は女として再び恋愛できるのは幸せでしょう。でも、それが娘さんにとっても幸せだと決めつけるのはどうかと思います。
名無しさん
17時間前
私もシングルマザーです。
恋愛はしていいと思いますが、しっかり家庭モードと恋愛モードを切り替えなければいけません。
そして、相手の方も子供を最優先にしないと。久しぶりの恋愛できっとお互いに盛り上がります。会いたくて仕方ない時に子供が熱を出したら当然会えません。燃え上がった時にしっかりブレーキをかけることができないと。
女性である前に母である事。
それが難しいから様々な事件が起こると思います。
子供は理解ある発言や態度をしてくれても、本心は違う場合が多いです。
子供が小学校に入ると親としては少し余裕ができるけど、逆に再婚はどんどん難しくなると思った方がいいです。
娘さんにとっては赤の他人の男性です。お子さんが恋愛を理解できる年齢になるまでは、再婚には慎重になってほしいと思います。
母親の幸せが子供の幸せであるとは思いますが、それが母親が女性になる事ではないと思います。
17時間前
私もシングルマザーです。
恋愛はしていいと思いますが、しっかり家庭モードと恋愛モードを切り替えなければいけません。
そして、相手の方も子供を最優先にしないと。久しぶりの恋愛できっとお互いに盛り上がります。会いたくて仕方ない時に子供が熱を出したら当然会えません。燃え上がった時にしっかりブレーキをかけることができないと。
女性である前に母である事。
それが難しいから様々な事件が起こると思います。
子供は理解ある発言や態度をしてくれても、本心は違う場合が多いです。
子供が小学校に入ると親としては少し余裕ができるけど、逆に再婚はどんどん難しくなると思った方がいいです。
娘さんにとっては赤の他人の男性です。お子さんが恋愛を理解できる年齢になるまでは、再婚には慎重になってほしいと思います。
母親の幸せが子供の幸せであるとは思いますが、それが母親が女性になる事ではないと思います。
名無しさん
18時間前
恋愛にのめり込み過ぎて娘を蔑ろにするようなら、やめておくべきだと思うけど、適度にお付き合いするなら自由だと思う。
相手が出来る前から再婚の心配しているけれど、相手にも選ぶ権利はあるから、中々覚悟がある人じゃないと子連れと結婚まではいかないのでは。
むしろ、いとも簡単に結婚に乗り出してくる男ほど要注意だと思うから、恋愛はご自由にだけど再婚は一旦冷静になった方がいいかと。
母親が幸せであることは確かに娘の幸せになるだろうけど、娘は離婚も再婚も選択の余地がないのだから、娘が置かれる環境を第一に考えてあげてほしい。
18時間前
恋愛にのめり込み過ぎて娘を蔑ろにするようなら、やめておくべきだと思うけど、適度にお付き合いするなら自由だと思う。
相手が出来る前から再婚の心配しているけれど、相手にも選ぶ権利はあるから、中々覚悟がある人じゃないと子連れと結婚まではいかないのでは。
むしろ、いとも簡単に結婚に乗り出してくる男ほど要注意だと思うから、恋愛はご自由にだけど再婚は一旦冷静になった方がいいかと。
母親が幸せであることは確かに娘の幸せになるだろうけど、娘は離婚も再婚も選択の余地がないのだから、娘が置かれる環境を第一に考えてあげてほしい。
名無しさん
17時間前
私の妻はシングルマザーだった母親に好い人ができるのは仕方ないし幸せになってほしいと考えていたそうですが、つれてきた恋人全員大嫌いだったそうです。結果、妻の母は今も独身ですが、妻が結婚するまで母の両親と妻との4人で幸せに暮らし祖父母を看とりました。恋人がいた時期もありましたが、妻(娘)以上に大切になることはなかったそうです。今は私たちの家から３分の距離に暮らしていて、旅行したり孫を抱っこして幸せそうです。
これは一例ですが、どんなに普通な男でも、非力な幼い女の子は赤の他人の男は嫌ですし、性的虐待の可能性は高いです。恋人を作るなとは言いませんが、娘さんとは決して同居、宿泊させないでください。娘さんはお母さんの笑顔のためにいくらでも本音を押し殺して祝福してくれます。でも、ママの一番は私や実父でないのはとても傷つきます。娘さんが自立して家を出るまでは外での交際に留めておくようにしてください。
17時間前
私の妻はシングルマザーだった母親に好い人ができるのは仕方ないし幸せになってほしいと考えていたそうですが、つれてきた恋人全員大嫌いだったそうです。結果、妻の母は今も独身ですが、妻が結婚するまで母の両親と妻との4人で幸せに暮らし祖父母を看とりました。恋人がいた時期もありましたが、妻(娘)以上に大切になることはなかったそうです。今は私たちの家から３分の距離に暮らしていて、旅行したり孫を抱っこして幸せそうです。
これは一例ですが、どんなに普通な男でも、非力な幼い女の子は赤の他人の男は嫌ですし、性的虐待の可能性は高いです。恋人を作るなとは言いませんが、娘さんとは決して同居、宿泊させないでください。娘さんはお母さんの笑顔のためにいくらでも本音を押し殺して祝福してくれます。でも、ママの一番は私や実父でないのはとても傷つきます。娘さんが自立して家を出るまでは外での交際に留めておくようにしてください。
名無しさん
16時間前
恋愛をしちゃいけないことはないのでしょうけど。
過去に再婚を視野に入れたお付き合いをしたことがありましたが、結局は踏み切れずに終わりました。
娘はママが大好きな人ならパパになってもいいよと言ってくれました。でもそれって娘の本当の気持ちでしょうか？ママが嬉しいなら、ママが幸せならって言う娘の本当の気持ちを考えた時、再婚はすべきではないと思ったのです。娘はその男性ではなく、私のことが大好きだからそう言ってくれた。
私が小さな娘の気持ちに甘えるわけにはいきません。私が娘をたくさん甘えさせてあげなきゃいけないのに、可哀相なことを言わせてしまったと猛省しました。
自分の幸せを考える前に娘の幸せを。すると、娘が幸せそうに笑っている姿が、私にとってこの上ない幸せだと気づきました。それ以来、恋愛などには一切の興味が持てなくなりました。母として生きる覚悟があった上での恋愛なら構わないのでは？
16時間前
恋愛をしちゃいけないことはないのでしょうけど。
過去に再婚を視野に入れたお付き合いをしたことがありましたが、結局は踏み切れずに終わりました。
娘はママが大好きな人ならパパになってもいいよと言ってくれました。でもそれって娘の本当の気持ちでしょうか？ママが嬉しいなら、ママが幸せならって言う娘の本当の気持ちを考えた時、再婚はすべきではないと思ったのです。娘はその男性ではなく、私のことが大好きだからそう言ってくれた。
私が小さな娘の気持ちに甘えるわけにはいきません。私が娘をたくさん甘えさせてあげなきゃいけないのに、可哀相なことを言わせてしまったと猛省しました。
自分の幸せを考える前に娘の幸せを。すると、娘が幸せそうに笑っている姿が、私にとってこの上ない幸せだと気づきました。それ以来、恋愛などには一切の興味が持てなくなりました。母として生きる覚悟があった上での恋愛なら構わないのでは？
名無しさん
17時間前
親が幸せなら子供も幸せ？一概には言えません。
知り合いに後妻に来た新しい母親と父親はラブラブでしたが、子供は置き去りになり、子供より新しいパートナーに気持ちの比重が多くなり、子供は寂しい父親を取られた感じで継母とは上手くいかず、大人になった友人がいます。
疎遠になり、父親も子供に連絡しなくなり、それっきり。
いろいろなケースがありますから全部が全部同じではありません。
恋愛したい気持ちになると言う事は母親ではなく女、母性があまりないのかもしれない。
ホルモンの関係なのか、母性が強くて子供の方に比重がくる人もいれば母性があまりなく異性に比重がくる場合もある。
どっちをとるかはその人の自由ですが、子供が犠牲になるのだけは勘弁ですね。
子供はママが幸せになればいいと願うもの、でも、本当は寂しいよ。
17時間前
親が幸せなら子供も幸せ？一概には言えません。
知り合いに後妻に来た新しい母親と父親はラブラブでしたが、子供は置き去りになり、子供より新しいパートナーに気持ちの比重が多くなり、子供は寂しい父親を取られた感じで継母とは上手くいかず、大人になった友人がいます。
疎遠になり、父親も子供に連絡しなくなり、それっきり。
いろいろなケースがありますから全部が全部同じではありません。
恋愛したい気持ちになると言う事は母親ではなく女、母性があまりないのかもしれない。
ホルモンの関係なのか、母性が強くて子供の方に比重がくる人もいれば母性があまりなく異性に比重がくる場合もある。
どっちをとるかはその人の自由ですが、子供が犠牲になるのだけは勘弁ですね。
子供はママが幸せになればいいと願うもの、でも、本当は寂しいよ。
名無しさん
18時間前
恋愛がダメというより、自分が母親であることを忘れない事。女より母親を常に優先すること。
が出来るならいいんじゃないですか？
ただ、あなたの幸せは娘の幸せ。ってのは違うと思いますから、再婚にはかなり慎重になった方がいい。
そもそも、子供に会わせるなどと言うことはやめた方がいい。
そうなると、会えても月に1度か2度。それも昼間のみ。とかになると思いますが、それでもいいと言ってくれる理解ある男性ならいいと思います。
なかなかいないでしょうね。
18時間前
恋愛がダメというより、自分が母親であることを忘れない事。女より母親を常に優先すること。
が出来るならいいんじゃないですか？
ただ、あなたの幸せは娘の幸せ。ってのは違うと思いますから、再婚にはかなり慎重になった方がいい。
そもそも、子供に会わせるなどと言うことはやめた方がいい。
そうなると、会えても月に1度か2度。それも昼間のみ。とかになると思いますが、それでもいいと言ってくれる理解ある男性ならいいと思います。
なかなかいないでしょうね。
名無しさん
17時間前
私は子供が０歳で離婚しました。息子は16歳になりました。同居している母のお陰で優しい人間に育ってくれています。母の協力があったからこそシングルでも子育てができたと感謝しています。自分の男を見る目がなかったせいで子供には独り親の片身の狭い思いをさせたとも思っています。恋愛なんて考える暇や余裕は全くありませんでした。たぶん、これからも子供が独り立ちして大人になったときに誰か話し相手でも欲しいなぁって思うかもしれませんが、今は子供の笑顔を見ること、子供の幸せが私の幸せです。子供が成長して余裕ができたら母に恩返しをしたいと思っています。自分の将来や幸せを考える暇や余裕があったら子供に父親の分の愛情も２倍与えてあげてください。
17時間前
私は子供が０歳で離婚しました。息子は16歳になりました。同居している母のお陰で優しい人間に育ってくれています。母の協力があったからこそシングルでも子育てができたと感謝しています。自分の男を見る目がなかったせいで子供には独り親の片身の狭い思いをさせたとも思っています。恋愛なんて考える暇や余裕は全くありませんでした。たぶん、これからも子供が独り立ちして大人になったときに誰か話し相手でも欲しいなぁって思うかもしれませんが、今は子供の笑顔を見ること、子供の幸せが私の幸せです。子供が成長して余裕ができたら母に恩返しをしたいと思っています。自分の将来や幸せを考える暇や余裕があったら子供に父親の分の愛情も２倍与えてあげてください。
名無しさん
18時間前
シングルマザーの恋愛の是非を問われたら結婚を肯定している人はあなたがパートナーを必要とするなら反対はしない
一番大事なことは『誰と』結婚するかです
都合よく子供の事を忘れ職場でドキドキとか言って浮かれているようだと、たぶん『子供にとって必要な人』より『自分が好きな人』を優先して選ぶでしょう
特に初婚の男性を意識してるみたいですけど、初婚の男性との子連れの再婚はかなりハードルが高いと自覚したほうがいいです
子供を育てたことがない人が、ある日突然他人の父親になることは大変なことです
厳しい言い方ですが子連れ再婚の失敗は時には大事になります
『え～』って思うかもしれませんが、子供が大きくなってから同じような境遇のパートナーを見つければよいと思います
今の浮かれた状態で子供が無知なことを利用して自分の身勝手を『自分達に必要』と言い再婚するよりは正しい選択だと思います
18時間前
シングルマザーの恋愛の是非を問われたら結婚を肯定している人はあなたがパートナーを必要とするなら反対はしない
一番大事なことは『誰と』結婚するかです
都合よく子供の事を忘れ職場でドキドキとか言って浮かれているようだと、たぶん『子供にとって必要な人』より『自分が好きな人』を優先して選ぶでしょう
特に初婚の男性を意識してるみたいですけど、初婚の男性との子連れの再婚はかなりハードルが高いと自覚したほうがいいです
子供を育てたことがない人が、ある日突然他人の父親になることは大変なことです
厳しい言い方ですが子連れ再婚の失敗は時には大事になります
『え～』って思うかもしれませんが、子供が大きくなってから同じような境遇のパートナーを見つければよいと思います
今の浮かれた状態で子供が無知なことを利用して自分の身勝手を『自分達に必要』と言い再婚するよりは正しい選択だと思います
名無しさん
16時間前
結婚するのは勝手かもしれんが、
そこに子どもを巻き込んでまですることかね。
実の父親と会っているんだったら、
尚更、再婚なんかやめるべきでしょう。
離婚を選んだ時点で、再婚の望みがあっても、
それこそ子どもが一人前になってからしたら？
なんでそんなに再婚したいの？意味がわからない。
そうやって早まって、また再婚失敗すれば良いのに。とすら、いじわるだけど思う。
単に、子どもより自分を優先したいだけでしょ。
なら、母親になることを選ばなければ良かったのに。
私の人生は私のものだけど、子どもの人生は私の人生に従うものだからって、それはあんまりだわ。
いくら子どもが母親に気遣ってくれたとしても、
不義理ではないかと思う。
ある程度の年齢になってから再婚するぐらいなら、もっと早いときに再婚の方がずっと良い。
16時間前
結婚するのは勝手かもしれんが、
そこに子どもを巻き込んでまですることかね。
実の父親と会っているんだったら、
尚更、再婚なんかやめるべきでしょう。
離婚を選んだ時点で、再婚の望みがあっても、
それこそ子どもが一人前になってからしたら？
なんでそんなに再婚したいの？意味がわからない。
そうやって早まって、また再婚失敗すれば良いのに。とすら、いじわるだけど思う。
単に、子どもより自分を優先したいだけでしょ。
なら、母親になることを選ばなければ良かったのに。
私の人生は私のものだけど、子どもの人生は私の人生に従うものだからって、それはあんまりだわ。
いくら子どもが母親に気遣ってくれたとしても、
不義理ではないかと思う。
ある程度の年齢になってから再婚するぐらいなら、もっと早いときに再婚の方がずっと良い。
名無しさん
19時間前
まず、子供のことを第一に考えられるのであれば、それ以外の人生は自分のもので恋愛しようが何しようが自分の勝手だと思う
ただ、私もシングルマザーになりかけたから本当に真剣に考えたことだけど、結婚ってなると、子供のためにはよくよく考えなきゃいけないと思う
血の繋がりはともかく、赤ちゃんの時から一緒にいなかったのにやっていけるのはかなりの人格者じゃないと難しいよ
子供って実際まともに言動受け取ったらかなりむかつくと思う…色んなその裏を考えてあげなきゃいけないし
そして男見る目ないのは一回証明されてるようなもんだし
19時間前
まず、子供のことを第一に考えられるのであれば、それ以外の人生は自分のもので恋愛しようが何しようが自分の勝手だと思う
ただ、私もシングルマザーになりかけたから本当に真剣に考えたことだけど、結婚ってなると、子供のためにはよくよく考えなきゃいけないと思う
血の繋がりはともかく、赤ちゃんの時から一緒にいなかったのにやっていけるのはかなりの人格者じゃないと難しいよ
子供って実際まともに言動受け取ったらかなりむかつくと思う…色んなその裏を考えてあげなきゃいけないし
そして男見る目ないのは一回証明されてるようなもんだし
名無しさん
19時間前
少し厳しい言い方ですが、やはり子供が小さいうちは子供を育てるのに専念すべきですね。子供が大きくなってからであれば恋愛はしてもいいとは思いますが。
19時間前
少し厳しい言い方ですが、やはり子供が小さいうちは子供を育てるのに専念すべきですね。子供が大きくなってからであれば恋愛はしてもいいとは思いますが。
名無しさん
18時間前
母親の幸せ＝子どもの幸せとまでは思わないが、とても大切な要素だってことは間違いない。
ただ、それは「本当の幸せ」だった場合の話。
もう一度くらい恋愛をするのは良いと思いますが、それがダメだった場合は、自分には男を選ぶ目が無いのだと、スッパリあきらめるべきです。
さっきの話とは違って、親の不幸＝子の不幸であるケースはとても多いです。
18時間前
母親の幸せ＝子どもの幸せとまでは思わないが、とても大切な要素だってことは間違いない。
ただ、それは「本当の幸せ」だった場合の話。
もう一度くらい恋愛をするのは良いと思いますが、それがダメだった場合は、自分には男を選ぶ目が無いのだと、スッパリあきらめるべきです。
さっきの話とは違って、親の不幸＝子の不幸であるケースはとても多いです。
名無しさん
59分前
否定的な意見が多いけど、上手く行く可能性がある事も忘れないで欲しい。
もちろん子供優先は当然だし子供が嫌だと言えば諦める覚悟を持つのは当然だけど！
「血が繋がってないと」という思い込みが日本は強いけど、そういう下らない拘りが不幸な子供を増やしてるんだと気付くべき。
再婚は危険、連れ子が娘だから気を付けてあげなきゃ、実の親じゃないなんて可哀想…そんな一辺倒な見方じゃなく一人一人の相手の人間性を見るべき。
虐待やするような奴は実の子でも虐待するし、再婚かどうかなんて犯罪者には関係ないよ。
あとこのケースなら小学生で自分の意見も言えるし、しっかり母子で話し合ってお互いの意思を確認すればいいんじゃないかな。
59分前
否定的な意見が多いけど、上手く行く可能性がある事も忘れないで欲しい。
もちろん子供優先は当然だし子供が嫌だと言えば諦める覚悟を持つのは当然だけど！
「血が繋がってないと」という思い込みが日本は強いけど、そういう下らない拘りが不幸な子供を増やしてるんだと気付くべき。
再婚は危険、連れ子が娘だから気を付けてあげなきゃ、実の親じゃないなんて可哀想…そんな一辺倒な見方じゃなく一人一人の相手の人間性を見るべき。
虐待やするような奴は実の子でも虐待するし、再婚かどうかなんて犯罪者には関係ないよ。
あとこのケースなら小学生で自分の意見も言えるし、しっかり母子で話し合ってお互いの意思を確認すればいいんじゃないかな。
名無しさん
17時間前
外で恋愛は良いんじゃないかな。自分の好きな人を娘に見せたい。3人で楽しく過ごしたい。は自己満足、今の貴女は仕事とセックスは家には持ち込まないを徹底してほしいです。男の影を見せない。デートでも仕事で通す覚悟。
娘をまともに育てて自立させるまで我慢。貴女と結婚して新しい家庭を持ちたい男性は当然避けるべき。仕事に没頭してて好きな時だけ貴女と付き合いたい男性で魅力的な人を選んでは?
そういう男性は頼りになるし、影で後ろ盾になって貰えば鬼に金棒。もちろん老後婚も良いんじゃない?
17時間前
外で恋愛は良いんじゃないかな。自分の好きな人を娘に見せたい。3人で楽しく過ごしたい。は自己満足、今の貴女は仕事とセックスは家には持ち込まないを徹底してほしいです。男の影を見せない。デートでも仕事で通す覚悟。
娘をまともに育てて自立させるまで我慢。貴女と結婚して新しい家庭を持ちたい男性は当然避けるべき。仕事に没頭してて好きな時だけ貴女と付き合いたい男性で魅力的な人を選んでは?
そういう男性は頼りになるし、影で後ろ盾になって貰えば鬼に金棒。もちろん老後婚も良いんじゃない?
名無しさん
16時間前
他人に厳しいですね。
再婚して上手くいく家庭もあれば、最悪なケースになる事もある。
簡単に考えてはいけない事だけど、再婚が不幸になるとも限らないと個人的には思います。
私の周りの人とかの話をする方が多いですが、それはほんの一部の家庭の話です。
それを言うと私の周りのステップファミリーは幸せそうです。
子供さんだって、新しい親は要らない子もいれば、貧困になるくらいなら、いてくれてもいいと思う子もいるでしょうし。
要は子供にとってプラスになるならいいと思います。
でも、再婚相手は母親が好きになった人誰でもいいわけじゃなく、大人として成熟してる方でないと難しいのは確か。
親は子の幸せを考え、子は親の幸せを考える。
双方が幸せになれる、そう言う人を見つけるのも人生の中であってもいいかなと思います。
16時間前
他人に厳しいですね。
再婚して上手くいく家庭もあれば、最悪なケースになる事もある。
簡単に考えてはいけない事だけど、再婚が不幸になるとも限らないと個人的には思います。
私の周りの人とかの話をする方が多いですが、それはほんの一部の家庭の話です。
それを言うと私の周りのステップファミリーは幸せそうです。
子供さんだって、新しい親は要らない子もいれば、貧困になるくらいなら、いてくれてもいいと思う子もいるでしょうし。
要は子供にとってプラスになるならいいと思います。
でも、再婚相手は母親が好きになった人誰でもいいわけじゃなく、大人として成熟してる方でないと難しいのは確か。
親は子の幸せを考え、子は親の幸せを考える。
双方が幸せになれる、そう言う人を見つけるのも人生の中であってもいいかなと思います。
名無しさん
17時間前
私個人の考えですが。
バツイチとはいえ、独身女性なんだから何の問題もないと思う。ただ、娘さんが小学生になったばかりで、これから多感な時期がくるとなると、同棲とか再婚を早まったり、付き合ってすぐに男性に合わせるのは注意が必要だと思う。
最近、連れ子を虐待とか殺害とかあまりにも多過ぎる。そして、まだまだ母親の愛情が必要な時期。
感受性の高い声とかは、母親の愛情が自分以外に向いていると分かってしまうと精神面に影響出る可能性も高い。
子供には包み隠さず話し、絶対に嘘はつかない。かつ絶対に子供を蔑ろにしない事。子供が最優先。それを理解したうえで付き合える男性でないといけないと思う。(もちろん男女逆でも)
いつか手元を離れる我が子だとしても。
親子は距離が有ろうと無かろうと案は切れない。
17時間前
私個人の考えですが。
バツイチとはいえ、独身女性なんだから何の問題もないと思う。ただ、娘さんが小学生になったばかりで、これから多感な時期がくるとなると、同棲とか再婚を早まったり、付き合ってすぐに男性に合わせるのは注意が必要だと思う。
最近、連れ子を虐待とか殺害とかあまりにも多過ぎる。そして、まだまだ母親の愛情が必要な時期。
感受性の高い声とかは、母親の愛情が自分以外に向いていると分かってしまうと精神面に影響出る可能性も高い。
子供には包み隠さず話し、絶対に嘘はつかない。かつ絶対に子供を蔑ろにしない事。子供が最優先。それを理解したうえで付き合える男性でないといけないと思う。(もちろん男女逆でも)
いつか手元を離れる我が子だとしても。
親子は距離が有ろうと無かろうと案は切れない。
名無しさん
19時間前
最近のシングルが再婚して義父に虐待され亡くなるケースが目立つので
迷うなら今はやめてもいいかもしれませんね
ただ疲れてしまうのも正直な気持ちなので
付き合う程度で様子を見るのもありです
様子を見るのもいつまでか？という話しには
なりますがそれは子供の成長(受け止められるだけの心構えがあるか否か及び性別によっても違うので)をみながらがとりあえずいいのかな？
って思います
19時間前
最近のシングルが再婚して義父に虐待され亡くなるケースが目立つので
迷うなら今はやめてもいいかもしれませんね
ただ疲れてしまうのも正直な気持ちなので
付き合う程度で様子を見るのもありです
様子を見るのもいつまでか？という話しには
なりますがそれは子供の成長(受け止められるだけの心構えがあるか否か及び性別によっても違うので)をみながらがとりあえずいいのかな？
って思います
名無しさん
16時間前
元旦那の子供への虐待が理由で上の息子が小3、下の双子が1年の時に離婚して8年。
恋愛なんてする気もする暇もなく、1人で3人を育ててきました。
息子が中2の時にもらった手紙に、
『1人で僕達3人を育ててくれてありがとう。
大変だってことわかってるけど、一番感謝してるのは、お父さんと離婚してくれたこと。
僕達は今、幸せです。 だから、お母さんもそろそろ再婚を考えて。自分の事を考えて。』
と書いてありました。
今、お付き合いしてる人がいますが、結婚はお互いに考えてないです。
相手もバツ1で、子供が独立して手が離れたら一緒になろうか？と言ってるくらいで。
たまに、2人で出かけたり、食事したりするだけで、十分今は幸せだし、やはり一番大切なのは子供達ですから。
16時間前
元旦那の子供への虐待が理由で上の息子が小3、下の双子が1年の時に離婚して8年。
恋愛なんてする気もする暇もなく、1人で3人を育ててきました。
息子が中2の時にもらった手紙に、
『1人で僕達3人を育ててくれてありがとう。
大変だってことわかってるけど、一番感謝してるのは、お父さんと離婚してくれたこと。
僕達は今、幸せです。 だから、お母さんもそろそろ再婚を考えて。自分の事を考えて。』
と書いてありました。
今、お付き合いしてる人がいますが、結婚はお互いに考えてないです。
相手もバツ1で、子供が独立して手が離れたら一緒になろうか？と言ってるくらいで。
たまに、2人で出かけたり、食事したりするだけで、十分今は幸せだし、やはり一番大切なのは子供達ですから。
名無しさん
18時間前
子供の幸せが自分の幸せなのでは？
子供達が大人になって考えても遅くはないと思いますよ。実際に実家に頼ってるのなら尚更
私は子供達を１人で育てました。他人には分からない大変さは想像を絶すると思います。
今は子供達も大人になり、ようやく自分自身の幸せを考えています。遅くはないと思ってます。特に女の子は
母親の中の女を見るのは嫌だと思います。
18時間前
子供の幸せが自分の幸せなのでは？
子供達が大人になって考えても遅くはないと思いますよ。実際に実家に頼ってるのなら尚更
私は子供達を１人で育てました。他人には分からない大変さは想像を絶すると思います。
今は子供達も大人になり、ようやく自分自身の幸せを考えています。遅くはないと思ってます。特に女の子は
母親の中の女を見るのは嫌だと思います。
名無しさん
12時間前
私は母がシングルマザーから小学校一年生の時に再婚して下に3人の妹が出来る環境で育ちました。だから父は2人います。
全く問題は無かったですよ。
新しくパパが出来ることに不満はなかった。
仲良く過ごせたし。
そこには大人のたくさんの気遣いはあったのだと今はわかります。
母は新しい父よりも私が一番大切と言って育ててました。妹には、一番偉いのはお姉ちゃん、次は次女、と言うふうに順列をつけていた。どんなに理不尽でも姉が一番偉いのよと言う母。
だからこそ理不尽なことを言うことはできなかったし、妹もお姉ちゃんは父が違ってもお姉ちゃんだった。
新しい父は私に対しても妹に対しても分け隔てなく接していた。
祖父母のフォローも沢山あった。逃げ道は常に祖父母。気持ちに余裕があるからこそ、私が間違えていて怒られたのだと受け止められた。
実父とは月一で食事をしたり誕生日にはお祝いをしてもらったりしていた。
12時間前
私は母がシングルマザーから小学校一年生の時に再婚して下に3人の妹が出来る環境で育ちました。だから父は2人います。
全く問題は無かったですよ。
新しくパパが出来ることに不満はなかった。
仲良く過ごせたし。
そこには大人のたくさんの気遣いはあったのだと今はわかります。
母は新しい父よりも私が一番大切と言って育ててました。妹には、一番偉いのはお姉ちゃん、次は次女、と言うふうに順列をつけていた。どんなに理不尽でも姉が一番偉いのよと言う母。
だからこそ理不尽なことを言うことはできなかったし、妹もお姉ちゃんは父が違ってもお姉ちゃんだった。
新しい父は私に対しても妹に対しても分け隔てなく接していた。
祖父母のフォローも沢山あった。逃げ道は常に祖父母。気持ちに余裕があるからこそ、私が間違えていて怒られたのだと受け止められた。
実父とは月一で食事をしたり誕生日にはお祝いをしてもらったりしていた。
名無しさん
9時間前
小学生の頃、母が再婚しましたが
率直に私は再婚相手に母をとられた。と思いました。
離婚に至るまで幼いながらも母を支えてきたのに。
母を本当に支えてあげられるのは違ったっていうなんとも言えない悔しさ。
でも再婚相手はとても愛情深く亡くなるまで私達のことを母と共に第一に考えてくれる方でした。
でもそれが身にしみてわかったのは自身が子を持ち母になってから。
思春期を経て呼ぶ機会をなくしたまま大人になり、最期までお父さんと呼べなかったこと今でも後悔してます。
なにかと内縁だったり、血のつながらない親子だったり、虐待などの事件もありますが、、
こういう家庭もあります。
きっと母はあの時感情に流されずたくさん悩んで再婚したんだなと思いました。
9時間前
小学生の頃、母が再婚しましたが
率直に私は再婚相手に母をとられた。と思いました。
離婚に至るまで幼いながらも母を支えてきたのに。
母を本当に支えてあげられるのは違ったっていうなんとも言えない悔しさ。
でも再婚相手はとても愛情深く亡くなるまで私達のことを母と共に第一に考えてくれる方でした。
でもそれが身にしみてわかったのは自身が子を持ち母になってから。
思春期を経て呼ぶ機会をなくしたまま大人になり、最期までお父さんと呼べなかったこと今でも後悔してます。
なにかと内縁だったり、血のつながらない親子だったり、虐待などの事件もありますが、、
こういう家庭もあります。
きっと母はあの時感情に流されずたくさん悩んで再婚したんだなと思いました。
名無しさん
18時間前
子供がまだ小学校上がったとこなら、自分の時間は子供のために使ってあげなよ。仕事して、子供との時間も確保していたらデートの時間の確保も難しいのでは？
恋愛したい気持ちもわからなくはないけど、子供の成長はあっという間。子供が母親を求める時にしっかり向き合ってあげないと、後の親子関係に影響すると思う。彼氏との関係は一過性の物か、一生かはわからないけど、子供との関係は確実に一生ものだし、成長過程の心は繊細だからな。
恋愛も、ましてや再婚なんて慎重すぎるくらいでちょうどいい。
考え方固いかな？
18時間前
子供がまだ小学校上がったとこなら、自分の時間は子供のために使ってあげなよ。仕事して、子供との時間も確保していたらデートの時間の確保も難しいのでは？
恋愛したい気持ちもわからなくはないけど、子供の成長はあっという間。子供が母親を求める時にしっかり向き合ってあげないと、後の親子関係に影響すると思う。彼氏との関係は一過性の物か、一生かはわからないけど、子供との関係は確実に一生ものだし、成長過程の心は繊細だからな。
恋愛も、ましてや再婚なんて慎重すぎるくらいでちょうどいい。
考え方固いかな？
名無しさん
7時間前
元夫が不倫して家を出たので、上の子が5歳、下の子が生後半年の29歳で離婚しました
その後上の子が小4、下の子が5歳のときに1年の同棲期間を経て再婚しました
男の子2人でしたが、上の子はお互いに気を使い、高校生の頃には反発もしましたが、夫の指導の元で大学も希望の就職先も決まった今は夫に感謝してると思います
下の子は小さかったのもあり、高校生の現在も普通の親子関係です
夫の子どもも2人できましたが、兄弟は皆仲が良いです
再婚するとき、連れ子になるのが可哀想と何人かに言われましたが、それも相手次第ですよね
離婚した時子連れで無職になった経験から、仕事は一生手放さないこと、いつでも、こどもを養っていける力を持つことを決めていたことも、再婚後、夫と対等でいられた要素かなと思います
相手に依存せず、こどもを守る自信さえあれば、恋愛も再婚も悪いことではないと思います
7時間前
元夫が不倫して家を出たので、上の子が5歳、下の子が生後半年の29歳で離婚しました
その後上の子が小4、下の子が5歳のときに1年の同棲期間を経て再婚しました
男の子2人でしたが、上の子はお互いに気を使い、高校生の頃には反発もしましたが、夫の指導の元で大学も希望の就職先も決まった今は夫に感謝してると思います
下の子は小さかったのもあり、高校生の現在も普通の親子関係です
夫の子どもも2人できましたが、兄弟は皆仲が良いです
再婚するとき、連れ子になるのが可哀想と何人かに言われましたが、それも相手次第ですよね
離婚した時子連れで無職になった経験から、仕事は一生手放さないこと、いつでも、こどもを養っていける力を持つことを決めていたことも、再婚後、夫と対等でいられた要素かなと思います
相手に依存せず、こどもを守る自信さえあれば、恋愛も再婚も悪いことではないと思います
名無しさん
18時間前
確かに恋愛は自由だ
将来を考えて再婚するのもいいだろう
だが、子供も一緒に喜んでくれるだとか
子供が新しい父親を迎え入れてくれると
思い込むのはあんたたちのエゴだよ
再婚しようが養育費を払ってくれようが
新しい男は絶対に父親にはなれない
あんたにとっても他人なのに
子供からしたらもっとだろう
子供は喜んであげなきゃと無理しているだけだ
何度も言うが恋愛も再婚も自由だ
だが子供の父親ではない
あんたも男もそこをしっかり認識して
一緒になることだ
子供を守れるのはあんたしかいない
そうすれば訳のわからない事件は増えない
18時間前
確かに恋愛は自由だ
将来を考えて再婚するのもいいだろう
だが、子供も一緒に喜んでくれるだとか
子供が新しい父親を迎え入れてくれると
思い込むのはあんたたちのエゴだよ
再婚しようが養育費を払ってくれようが
新しい男は絶対に父親にはなれない
あんたにとっても他人なのに
子供からしたらもっとだろう
子供は喜んであげなきゃと無理しているだけだ
何度も言うが恋愛も再婚も自由だ
だが子供の父親ではない
あんたも男もそこをしっかり認識して
一緒になることだ
子供を守れるのはあんたしかいない
そうすれば訳のわからない事件は増えない
名無しさん
18時間前
ご両親としては一人で子供を抱えて生きる娘の将来は不安なんだろうし、本人もまだ30代、女性としても生きたい年齢だとも思う。
ただそれを家庭に持ち込んでいいかというのは別の話では。再婚に関しては、別に子供が巣立ってからでも可能なわけで、子供が家以外の居場所を探すのが困難な年齢で再婚しなくてもいいと思う。「お母さんも彼氏とかいないの？」って聞くような年齢になったら「実は…」って話すのはありかもしれないけど。
ため息ばかりの親より笑ってる親の方が子供は見たいし嬉しい、でも逆を言うとそのためなら我慢したり気持ちを押し殺すこともできるわけで、慎重に考えて欲しいなと思ってしまう。
18時間前
ご両親としては一人で子供を抱えて生きる娘の将来は不安なんだろうし、本人もまだ30代、女性としても生きたい年齢だとも思う。
ただそれを家庭に持ち込んでいいかというのは別の話では。再婚に関しては、別に子供が巣立ってからでも可能なわけで、子供が家以外の居場所を探すのが困難な年齢で再婚しなくてもいいと思う。「お母さんも彼氏とかいないの？」って聞くような年齢になったら「実は…」って話すのはありかもしれないけど。
ため息ばかりの親より笑ってる親の方が子供は見たいし嬉しい、でも逆を言うとそのためなら我慢したり気持ちを押し殺すこともできるわけで、慎重に考えて欲しいなと思ってしまう。
名無しさん
18時間前
私を含め幼なじみ3人の親はバツイチ子持ち→再婚パターンで、親子仲上手くいったのは私だけでした。幼かったのもあるだろうし、本当に愛情もって育ててくれたと今でも思う。後に産まれた実子である弟には無関心だったのに、、
自身も昨年バツイチ子持ちになりまして、子どもが巣立つまでは再婚は難しいと思うから考えてないです。子の父親は元夫だけで充分。
でも、もう1人子どもを産みたいと思う欲と、今の精神的な楽さや日々穏やかに送れている生活を天秤にかけては揺れるのも事実です。リミットを感じるからなんですかね。
夫婦であれば日々何かを積み重ねていく、その相手が居ないのは時折寂しいですね。まあ、結婚を耐えられなかった代償だと思うことにしてます。
18時間前
私を含め幼なじみ3人の親はバツイチ子持ち→再婚パターンで、親子仲上手くいったのは私だけでした。幼かったのもあるだろうし、本当に愛情もって育ててくれたと今でも思う。後に産まれた実子である弟には無関心だったのに、、
自身も昨年バツイチ子持ちになりまして、子どもが巣立つまでは再婚は難しいと思うから考えてないです。子の父親は元夫だけで充分。
でも、もう1人子どもを産みたいと思う欲と、今の精神的な楽さや日々穏やかに送れている生活を天秤にかけては揺れるのも事実です。リミットを感じるからなんですかね。
夫婦であれば日々何かを積み重ねていく、その相手が居ないのは時折寂しいですね。まあ、結婚を耐えられなかった代償だと思うことにしてます。
名無しさん
10時間前
この相談者さん恵まれてる。余裕があるから恋愛しようって気持ちになれる…？娘さんを育てながら仕事もしてるけど、実両親の手助けもしてもらえてるんだもんね。
浮気して嫌になった末に旦那と離婚となったんだろうけど、人によっては簡単に別れられない場合もあるのに、それでまた新たな伴侶を見つけようと考えてるのが何か懲りない人にも思える。
確かに気持ちが前向きになれるような恋愛って自由だけど、再婚？結婚となると子供や実の両親、元夫にまで関わってくる重要でデリケートな問題でしょうに…ペットみたいに気に入った子を家族の一員にするのとはわけが違う。両親だって、子供にとってもややこしい関係が増えるのを想像ができてないのかな？
船戸ゆあちゃんや、最近ではりょうすけくんの事件…やっぱり子連れバツイチでの再婚で子供らが犠牲になった。若いからまた子供を産みたいのかもだけど、破局した場合に傷つく人が増えるだけだよ。
10時間前
この相談者さん恵まれてる。余裕があるから恋愛しようって気持ちになれる…？娘さんを育てながら仕事もしてるけど、実両親の手助けもしてもらえてるんだもんね。
浮気して嫌になった末に旦那と離婚となったんだろうけど、人によっては簡単に別れられない場合もあるのに、それでまた新たな伴侶を見つけようと考えてるのが何か懲りない人にも思える。
確かに気持ちが前向きになれるような恋愛って自由だけど、再婚？結婚となると子供や実の両親、元夫にまで関わってくる重要でデリケートな問題でしょうに…ペットみたいに気に入った子を家族の一員にするのとはわけが違う。両親だって、子供にとってもややこしい関係が増えるのを想像ができてないのかな？
船戸ゆあちゃんや、最近ではりょうすけくんの事件…やっぱり子連れバツイチでの再婚で子供らが犠牲になった。若いからまた子供を産みたいのかもだけど、破局した場合に傷つく人が増えるだけだよ。
名無しさん
16時間前
恋愛するだけならいいのではないでしょうか？独身時代の時のように自由にとはいかないと思いますが、娘さんが自立した時に1人だと寂しいと思うのは普通の事だと思います。
恋愛と結婚はまた別の話だと思います。
やはり虐待などの話もよく聞きますし、新しいお父さんを！と思って恋愛しなければいいのではないのでしょうか。
16時間前
恋愛するだけならいいのではないでしょうか？独身時代の時のように自由にとはいかないと思いますが、娘さんが自立した時に1人だと寂しいと思うのは普通の事だと思います。
恋愛と結婚はまた別の話だと思います。
やはり虐待などの話もよく聞きますし、新しいお父さんを！と思って恋愛しなければいいのではないのでしょうか。
名無しさん
17時間前
母親の幸せが、娘にとっても幸せ。
これは違うと思います。
子どもが実父を嫌っているならともかく
実父を慕っている場合は
他の男性を受け入れるのは酷かと…
恋愛は自由だと思いますが
子どもに会わせたりするのは
かなり慎重になった方が良いように思います。
また、細かい部分ですが
保育士は「免許」ではなく「資格」です。
記事にするなら、正確に書いて欲しいものです。
17時間前
母親の幸せが、娘にとっても幸せ。
これは違うと思います。
子どもが実父を嫌っているならともかく
実父を慕っている場合は
他の男性を受け入れるのは酷かと…
恋愛は自由だと思いますが
子どもに会わせたりするのは
かなり慎重になった方が良いように思います。
また、細かい部分ですが
保育士は「免許」ではなく「資格」です。
記事にするなら、正確に書いて欲しいものです。
名無しさん
8時間前
悩むのならやめたほうがいいと思います。
お子さんがこれから思春期を迎える年齢でしかも女の子ならなおさら。
もしも再婚後に子どもが生まれたら、娘さんの気持ちを想像するといいです。疎外感を持つかもしれません。
今は誰かに頼りたい気持ちがあるんだと思いますが、ご両親がいてくださるなら十分ではないでしょうか。
8時間前
悩むのならやめたほうがいいと思います。
お子さんがこれから思春期を迎える年齢でしかも女の子ならなおさら。
もしも再婚後に子どもが生まれたら、娘さんの気持ちを想像するといいです。疎外感を持つかもしれません。
今は誰かに頼りたい気持ちがあるんだと思いますが、ご両親がいてくださるなら十分ではないでしょうか。
名無しさん
5時間前
お子様が女の子なので再婚は賛成？出来ません。
恋愛は自由ですが、お子様の事をよく考えて下さい。
私も母親の再婚によって違う父親に育てられました。私の場合4歳くらいでその当時はパパが出来て嬉しかった様ですが…
思春期を迎える頃は最悪でした。他人が家に居る しか考えられなかったし叱られても殴られても恨みしか養われませんでした。
高校生の頃は、父を殺そうとまで考えました。
それぞれの家庭には事情がありますが、子供の為を思うなら再婚は子供が自立してからでも良いのではないでしょか？
※そんな家庭環境だった為、家庭の憧れが無く現在非婚マザーです。
ご両親が現在なら、シングルでも十分やっていけます。
5時間前
お子様が女の子なので再婚は賛成？出来ません。
恋愛は自由ですが、お子様の事をよく考えて下さい。
私も母親の再婚によって違う父親に育てられました。私の場合4歳くらいでその当時はパパが出来て嬉しかった様ですが…
思春期を迎える頃は最悪でした。他人が家に居る しか考えられなかったし叱られても殴られても恨みしか養われませんでした。
高校生の頃は、父を殺そうとまで考えました。
それぞれの家庭には事情がありますが、子供の為を思うなら再婚は子供が自立してからでも良いのではないでしょか？
※そんな家庭環境だった為、家庭の憧れが無く現在非婚マザーです。
ご両親が現在なら、シングルでも十分やっていけます。
名無しさん
18時間前
３６歳なんで恋愛くらいしても良いと思うけど、結婚は慎重に。
まして兄弟姉妹作って上げたいなんて思わない事です。
自分が連れ子の立場でしたが、再婚相手との子どもが居なかった事が唯一の救いでした。
一人っ子で本当に良かったと思っています。
実の父親とは離婚、父親違いの兄弟なんて複雑な家庭環境を子どもは望んでいませんから。
18時間前
３６歳なんで恋愛くらいしても良いと思うけど、結婚は慎重に。
まして兄弟姉妹作って上げたいなんて思わない事です。
自分が連れ子の立場でしたが、再婚相手との子どもが居なかった事が唯一の救いでした。
一人っ子で本当に良かったと思っています。
実の父親とは離婚、父親違いの兄弟なんて複雑な家庭環境を子どもは望んでいませんから。
名無しさん
19時間前
子育ての合間に恋愛するなら、勝手にしてくれたらいいと思うが近頃のニュースを見ていて連れ子へのロリコンや虐待が多い…。
結婚や同居は子供が巣立ってからの方が子供の為を思うなら無難だと思う。
19時間前
子育ての合間に恋愛するなら、勝手にしてくれたらいいと思うが近頃のニュースを見ていて連れ子へのロリコンや虐待が多い…。
結婚や同居は子供が巣立ってからの方が子供の為を思うなら無難だと思う。
名無しさん
17時間前
シングルマザーが交際や結婚して彼氏や義父が子供を虐待や殺害する事件が多いのに？寂しいのはわかるけど子供の幸せが一番では？女になるより母として生きたほうがいいと思う。恋愛したいならすればいいけど事件になって後悔しても遅い。
17時間前
シングルマザーが交際や結婚して彼氏や義父が子供を虐待や殺害する事件が多いのに？寂しいのはわかるけど子供の幸せが一番では？女になるより母として生きたほうがいいと思う。恋愛したいならすればいいけど事件になって後悔しても遅い。
名無しさん
17時間前
親の幸せは、親の幸せ、でしか無い。
親の幸せは子供も幸せと思うのは親のエゴ。
自分が産んだ子でも、違う個体だから、親と同じ考えをしてくれる。なんて、都合良く思っちゃいけない。
子供と毎日笑って過ごしたいと思って接して居れば、恋愛なんて、気にならないと思いますよ？
私に余裕が無いだけなのでしょうか？
同じシングルマザーです、こういう意見もあると思って貰えたら良いかな？と思います。
17時間前
親の幸せは、親の幸せ、でしか無い。
親の幸せは子供も幸せと思うのは親のエゴ。
自分が産んだ子でも、違う個体だから、親と同じ考えをしてくれる。なんて、都合良く思っちゃいけない。
子供と毎日笑って過ごしたいと思って接して居れば、恋愛なんて、気にならないと思いますよ？
私に余裕が無いだけなのでしょうか？
同じシングルマザーです、こういう意見もあると思って貰えたら良いかな？と思います。
名無しさん
17時間前
娘にお父さんは2人もいらない。
離婚時親権を取っておきながら、何故再婚が頭に浮かぶのでしょう？
相談者様は、今子育てに余裕を感じてらっしゃるようですが、ご両親のおかげですよね。
1人娘は思春期荒れます。ご両親への恩返しは？ご両親の介護の覚悟はあるのでしょうか？
これから大変な事がご自分にふりかかる事を想像すべきです。
結婚に夢をみてよいのは初婚のみ。
自分の欲求と娘の幸せは正反対です。
他人の男に頼らず娘だけを学校卒業までは育てるべきです。
17時間前
娘にお父さんは2人もいらない。
離婚時親権を取っておきながら、何故再婚が頭に浮かぶのでしょう？
相談者様は、今子育てに余裕を感じてらっしゃるようですが、ご両親のおかげですよね。
1人娘は思春期荒れます。ご両親への恩返しは？ご両親の介護の覚悟はあるのでしょうか？
これから大変な事がご自分にふりかかる事を想像すべきです。
結婚に夢をみてよいのは初婚のみ。
自分の欲求と娘の幸せは正反対です。
他人の男に頼らず娘だけを学校卒業までは育てるべきです。
名無しさん
17時間前
子供が小学生になり気が抜けた…のではなく、子どもがしっかりしてきたから、もう今までほどは子どものことを見なくて良い、それよりも異性にドキドキしたいってことですよね。
でも、それご両親のおかげだから。もう手がかからなくなった訳ではない。忘れ物とか宿題とか、授業参観に個人面談、PTAの集まりに、学童の父母会、子ども会、自治会。色々あるけど、ご両親がかなり負担しているのでは？
このまま枯れていくのかな、寂しいって気持ちは大いに分かるけど、恋愛なんていつでも出来るよ。歳を取ってもね。せめて、大学生くらいまで(あと10年くらい？)待ってあげられないものかな？しっかりしてても、強がっても、拗らせるとなかなか立ち直れないんだよ、子どもって。
17時間前
子供が小学生になり気が抜けた…のではなく、子どもがしっかりしてきたから、もう今までほどは子どものことを見なくて良い、それよりも異性にドキドキしたいってことですよね。
でも、それご両親のおかげだから。もう手がかからなくなった訳ではない。忘れ物とか宿題とか、授業参観に個人面談、PTAの集まりに、学童の父母会、子ども会、自治会。色々あるけど、ご両親がかなり負担しているのでは？
このまま枯れていくのかな、寂しいって気持ちは大いに分かるけど、恋愛なんていつでも出来るよ。歳を取ってもね。せめて、大学生くらいまで(あと10年くらい？)待ってあげられないものかな？しっかりしてても、強がっても、拗らせるとなかなか立ち直れないんだよ、子どもって。
名無しさん
13時間前
子連れ再婚は慎重にした方が良いと思います。
母は姉と私を連れて義父と再婚しましたが、交際中はあんなに優しかったのに再婚当初から気に入らなければ殴る蹴るといった暴力を受けてきました。小学校高学年になると姉と私に性的虐待をし、特に姉は自律神経失調症になり、精神的に追い込まれました。母もDVを受けていたためか私たちを助けてはくれませんでした。逆に誘惑したなどと言い、見て見ぬふりの状態でとても辛かったです。周りの人に相談も出来ませんでした。それは高校入学まで続きました。家出をしてしまったら学校に行けなくなると思って我慢していました。その後、何とか家を出て逃れることが出来ましたが、時々その時の光景がフラッシュバックします。今は夫と子供と幸せに暮らしていますが、そのような事例もあるのだということを知って欲しいです。
13時間前
子連れ再婚は慎重にした方が良いと思います。
母は姉と私を連れて義父と再婚しましたが、交際中はあんなに優しかったのに再婚当初から気に入らなければ殴る蹴るといった暴力を受けてきました。小学校高学年になると姉と私に性的虐待をし、特に姉は自律神経失調症になり、精神的に追い込まれました。母もDVを受けていたためか私たちを助けてはくれませんでした。逆に誘惑したなどと言い、見て見ぬふりの状態でとても辛かったです。周りの人に相談も出来ませんでした。それは高校入学まで続きました。家出をしてしまったら学校に行けなくなると思って我慢していました。その後、何とか家を出て逃れることが出来ましたが、時々その時の光景がフラッシュバックします。今は夫と子供と幸せに暮らしていますが、そのような事例もあるのだということを知って欲しいです。
名無しさん
8時間前
恋って、彼氏彼女が居ようが、夫や妻が居ようが、子供が居ようが、好きになってしまう気持ちっておさえられないでしょ？
してもいい？してはいけない？で、自分の心をコントロールは難しいと思う。
相手が居るのに好きで好きで仕方なくなって行動するのが不倫。
ただそれだけで、恋愛は、理屈ではどうにもならない事だと思いますよ。
8時間前
恋って、彼氏彼女が居ようが、夫や妻が居ようが、子供が居ようが、好きになってしまう気持ちっておさえられないでしょ？
してもいい？してはいけない？で、自分の心をコントロールは難しいと思う。
相手が居るのに好きで好きで仕方なくなって行動するのが不倫。
ただそれだけで、恋愛は、理屈ではどうにもならない事だと思いますよ。
名無しさん
18時間前
子どもに、
「お母さん、好きなひとができたの。あなたに会って欲しいの」
「あなたのお父さんになってくれるひとなの」
「いやだったら、いやって言ってね。」
どんなに言葉を選んでも、子どもにはショックでしょう。
お母さんの愛情が自分以外の人にむけられていたのだと、知ることになりますから。
それに、6才ならば、ひたすらお母さんが大切で、お母さんの笑顔が欲しいですから、たとえイヤでも、
「いいよ」
と、言ってしまいますよ。
お母さんに笑って欲しい、私がイヤだと言ったらお母さんが悲しむ、そう思います。
子どもを一番に考えてくださいね。
18時間前
子どもに、
「お母さん、好きなひとができたの。あなたに会って欲しいの」
「あなたのお父さんになってくれるひとなの」
「いやだったら、いやって言ってね。」
どんなに言葉を選んでも、子どもにはショックでしょう。
お母さんの愛情が自分以外の人にむけられていたのだと、知ることになりますから。
それに、6才ならば、ひたすらお母さんが大切で、お母さんの笑顔が欲しいですから、たとえイヤでも、
「いいよ」
と、言ってしまいますよ。
お母さんに笑って欲しい、私がイヤだと言ったらお母さんが悲しむ、そう思います。
子どもを一番に考えてくださいね。
名無しさん
9時間前
私は、子供は巣立った年齢です。
学童の役員も長くしていましたし、その関係でシングルマザーの友人も多いですが、子供との絆が強い人ほど、子連れ再婚には慎重です。
お子さんが高校を卒業し、巣立つ時に再婚される方が多かったです。
そのタイミングだと、お子さんとの関係も良好で、おすすめですね。
色々苦労はあったけど、これから人生楽しむわ！という友人を見ているとこちらも幸せな気持ちになります。
そのお子さんも「理想はママ達夫婦！」と言っていますし。
じっくり、ゆっくりがおすすめです。
9時間前
私は、子供は巣立った年齢です。
学童の役員も長くしていましたし、その関係でシングルマザーの友人も多いですが、子供との絆が強い人ほど、子連れ再婚には慎重です。
お子さんが高校を卒業し、巣立つ時に再婚される方が多かったです。
そのタイミングだと、お子さんとの関係も良好で、おすすめですね。
色々苦労はあったけど、これから人生楽しむわ！という友人を見ているとこちらも幸せな気持ちになります。
そのお子さんも「理想はママ達夫婦！」と言っていますし。
じっくり、ゆっくりがおすすめです。
名無しさん
19時間前
母親の幸せ＝子どもの幸せじゃない。
私の勝手な考えは、恋愛まではOKだけど結婚は無し。前回の浮気の詳しい事が分からないけど、親たちの勝手な都合で離婚した訳で、子どもは可哀想。定期的に父親と会ってるなら、父親と娘の関係は普通以上な訳で、そこにまた父親？混乱確実だし、下手したら気持ち悪いかと。お母さんがいつも大変なのは、自分の見る目がなかったに過ぎない。娘が父親にもう会えなくて、物凄く父親と言う存在を欲しているなら、話は別だね。
19時間前
母親の幸せ＝子どもの幸せじゃない。
私の勝手な考えは、恋愛まではOKだけど結婚は無し。前回の浮気の詳しい事が分からないけど、親たちの勝手な都合で離婚した訳で、子どもは可哀想。定期的に父親と会ってるなら、父親と娘の関係は普通以上な訳で、そこにまた父親？混乱確実だし、下手したら気持ち悪いかと。お母さんがいつも大変なのは、自分の見る目がなかったに過ぎない。娘が父親にもう会えなくて、物凄く父親と言う存在を欲しているなら、話は別だね。
名無しさん
19時間前
母がシングルで、結構恋人がいる人でしたが、嫌になったことはないです。優先順位がいつも私たち子供だったことと、再婚しなかったこと。母の幸せを後押しはしてあげられなかったことは申し訳ないと今も思うけれど、他人と一緒に生活するのは抵抗がかなりあったので。
19時間前
母がシングルで、結構恋人がいる人でしたが、嫌になったことはないです。優先順位がいつも私たち子供だったことと、再婚しなかったこと。母の幸せを後押しはしてあげられなかったことは申し訳ないと今も思うけれど、他人と一緒に生活するのは抵抗がかなりあったので。
名無しさん
9時間前
娘だと異性の親と血が繋がっていないと色々心配で、母の幸せは子供の幸せなんて気軽にアドバイスできないし再婚はおすすめできない…子供の安全がまず大切。結婚は子供がすだってからで、それまではうちの外で恋愛を楽しんだらよいと思う。結婚後同居は無理だろうし、家事とか育児とか親が手伝ってもらっている環境下から抜けるのは相談者にとっても大変だと思う。
9時間前
娘だと異性の親と血が繋がっていないと色々心配で、母の幸せは子供の幸せなんて気軽にアドバイスできないし再婚はおすすめできない…子供の安全がまず大切。結婚は子供がすだってからで、それまではうちの外で恋愛を楽しんだらよいと思う。結婚後同居は無理だろうし、家事とか育児とか親が手伝ってもらっている環境下から抜けるのは相談者にとっても大変だと思う。
名無しさん
18時間前
うちは再婚同士妻は子供連れでした、
僕は義母に虐待されて大きくなったので子供の気持ちは痛い程解ります、
彼の中に僕を見た、彼に一杯愛情を注いだつもりです、彼に財産より教育を与えよう 私立の進学校に小学校から入れて、中高も一貫校に、
彼は今関東の大学に一人住まい、
あと一年と少しで、医者になって帰ってきます
どんどん恋愛すべきですよ! 頑張れ!
しかし、見る目はしっかり！！
18時間前
うちは再婚同士妻は子供連れでした、
僕は義母に虐待されて大きくなったので子供の気持ちは痛い程解ります、
彼の中に僕を見た、彼に一杯愛情を注いだつもりです、彼に財産より教育を与えよう 私立の進学校に小学校から入れて、中高も一貫校に、
彼は今関東の大学に一人住まい、
あと一年と少しで、医者になって帰ってきます
どんどん恋愛すべきですよ! 頑張れ!
しかし、見る目はしっかり！！
名無しさん
17時間前
お子さんが大人になって独り立ちしてから大恋愛したら良いと思いますよ！
ステキな人を見てドキドキするのは良いと思いますね！日常が楽しくなります。俳優さんとか憧れるみたいに。何も恋愛じゃなくてもいいでしょう。
まだまだお母さんが大好きな年頃ですし。手は離しても目が離せない年齢のうちは、子どもを見ていた方が良いんじゃないでしょうか。
17時間前
お子さんが大人になって独り立ちしてから大恋愛したら良いと思いますよ！
ステキな人を見てドキドキするのは良いと思いますね！日常が楽しくなります。俳優さんとか憧れるみたいに。何も恋愛じゃなくてもいいでしょう。
まだまだお母さんが大好きな年頃ですし。手は離しても目が離せない年齢のうちは、子どもを見ていた方が良いんじゃないでしょうか。
名無しさん
16時間前
身近な人だと再婚して上手くいってる家庭もあるけど、ニュースなどで聞くような虐待やDVになる危険もあるだろうし、やっぱりケースバイケースだからこの記事のように気軽に「大丈夫ですよ」と言うべきではないと思う。
恋愛は自由にしながらも相手を自分の家庭に連れ込まない、子供や恋人に「義理のお父さん」を押し付けない方がいい。
長く連れ添って子供が成人してから入籍するなど、慎重になった方がいいと思う。
16時間前
身近な人だと再婚して上手くいってる家庭もあるけど、ニュースなどで聞くような虐待やDVになる危険もあるだろうし、やっぱりケースバイケースだからこの記事のように気軽に「大丈夫ですよ」と言うべきではないと思う。
恋愛は自由にしながらも相手を自分の家庭に連れ込まない、子供や恋人に「義理のお父さん」を押し付けない方がいい。
長く連れ添って子供が成人してから入籍するなど、慎重になった方がいいと思う。
名無しさん
18時間前
私もシングルで10年ほど子供を育てたのち、今の主人と一緒になりました。
高校生になった今でも息子は主人にベッタリです。
子供が反対するなら、一緒にはなりませんでしたが、本人も家族になったら毎日一緒にあそべるね！！って喜んでましたので。
子供との相性もありますし、相手の方の人柄もありますので、とても難しい問題ですが、相手の方も子供さんの気持ちを1番に考えてくれる方なら恋愛もいいと思います。結婚を必ずしも意識しなくてもいいと思います。
ちなみにうちの場合はいつもどこ行くにも三人一緒でした。
18時間前
私もシングルで10年ほど子供を育てたのち、今の主人と一緒になりました。
高校生になった今でも息子は主人にベッタリです。
子供が反対するなら、一緒にはなりませんでしたが、本人も家族になったら毎日一緒にあそべるね！！って喜んでましたので。
子供との相性もありますし、相手の方の人柄もありますので、とても難しい問題ですが、相手の方も子供さんの気持ちを1番に考えてくれる方なら恋愛もいいと思います。結婚を必ずしも意識しなくてもいいと思います。
ちなみにうちの場合はいつもどこ行くにも三人一緒でした。
名無しさん
8時間前
再婚は悪くないとおもいます。自分もしてるけど、毎日平和に穏便に暮らしてます。再婚相手は家も建ててくれて子供にもとてもよくしてくれるし、子供も相手の事を信用していると思います。再婚が悪いわけではなく、相手を見極められなかった事が悪い結果になる事があるんじゃないですか。シングルマザーだって自分の人生も考えないといけませんよね。幸せになりたいのは皆同じですよ。
8時間前
再婚は悪くないとおもいます。自分もしてるけど、毎日平和に穏便に暮らしてます。再婚相手は家も建ててくれて子供にもとてもよくしてくれるし、子供も相手の事を信用していると思います。再婚が悪いわけではなく、相手を見極められなかった事が悪い結果になる事があるんじゃないですか。シングルマザーだって自分の人生も考えないといけませんよね。幸せになりたいのは皆同じですよ。
名無しさん
17時間前
恋愛はいいと思うけど再婚はよく考えた方がいいと思う。
母親の幸せが子供の幸せだとは思わない。
虐待する義父も多いし
義父が他人の子供を可愛がるとはいいきれない。
17時間前
恋愛はいいと思うけど再婚はよく考えた方がいいと思う。
母親の幸せが子供の幸せだとは思わない。
虐待する義父も多いし
義父が他人の子供を可愛がるとはいいきれない。
名無しさん
18時間前
シングルファーザーだと早く結婚して子供にお母さんをっていわれる
シングルマザーだと女になるな結婚なんてとんでもない子供を疎かにするなといわれる
この話題みるたびいつも思う
あと「親の幸せがこの幸せ」的なセリフは
他人が言ってもいいけど
親自ら言うようなことではないと個人的には思う
ただ「子供のために我慢」的な話を美徳にしたりそれで気持ちを押し込めたら
子供への依存傾向になったり！後々「お前のせいで」になりかねないので
親自身はなるべく、他人は絶対それを言うのはやめた方がいい
18時間前
シングルファーザーだと早く結婚して子供にお母さんをっていわれる
シングルマザーだと女になるな結婚なんてとんでもない子供を疎かにするなといわれる
この話題みるたびいつも思う
あと「親の幸せがこの幸せ」的なセリフは
他人が言ってもいいけど
親自ら言うようなことではないと個人的には思う
ただ「子供のために我慢」的な話を美徳にしたりそれで気持ちを押し込めたら
子供への依存傾向になったり！後々「お前のせいで」になりかねないので
親自身はなるべく、他人は絶対それを言うのはやめた方がいい
子持ちシングルの再婚率って高くはないでしょうから
結婚したけりゃお見合いとか本気でしないと難しいのでは？
自分は相手はいないしそんな暇無いし
そもそも改姓は二度とごめんなので
再婚のことなんて考えもしなかったけど
別にそれは個人の勝手
美徳でもなんでもない
どうぞお幸せに
名無しさん
7時間前
恋愛するのは悪いことではないと思う。
ただ母としての自分とは切り離し、家庭に持ち込まないぐらいの気持ちでないと。
長くお付き合いし、本当に機が熟したら再婚の話が出ても良いかもしれないけど、慌てて同居・再婚はしない方が良い。
実父ですら虐待する事があるのに、リスクが高すぎるから。しかも女の子だし、目の届かない所で何かあってからでは遅い。
実際にたくさんの被害児童がいるんだよ。
7時間前
恋愛するのは悪いことではないと思う。
ただ母としての自分とは切り離し、家庭に持ち込まないぐらいの気持ちでないと。
長くお付き合いし、本当に機が熟したら再婚の話が出ても良いかもしれないけど、慌てて同居・再婚はしない方が良い。
実父ですら虐待する事があるのに、リスクが高すぎるから。しかも女の子だし、目の届かない所で何かあってからでは遅い。
実際にたくさんの被害児童がいるんだよ。
名無しさん
18時間前
二兎追うものは一兎も得ず。
まだまだ親の愛情と保護が必要な時期ですよ。
せめてお子さんが高校卒業するまで待ってみては？恋愛ができる人はその時でもできます。
人間はそんなに器用ではありせん。まだ若いから今のうち、なんて思っていませんか？
自分にとって都合のいい意見だけ真に受けないで、子供の幸せが親の幸せと考え方をシフトしてもらいたいものです。
18時間前
二兎追うものは一兎も得ず。
まだまだ親の愛情と保護が必要な時期ですよ。
せめてお子さんが高校卒業するまで待ってみては？恋愛ができる人はその時でもできます。
人間はそんなに器用ではありせん。まだ若いから今のうち、なんて思っていませんか？
自分にとって都合のいい意見だけ真に受けないで、子供の幸せが親の幸せと考え方をシフトしてもらいたいものです。
名無しさん
9時間前
結局自分の幸せばかりだな。
親の都合で離婚して寂しいからって次は恋愛かぁ。
親の幸せは子どもの幸せは違う。
子どもの幸せは親の幸せでしょう。
6歳まだまだお母さんがそばに居て欲しい時。
9時間前
結局自分の幸せばかりだな。
親の都合で離婚して寂しいからって次は恋愛かぁ。
親の幸せは子どもの幸せは違う。
子どもの幸せは親の幸せでしょう。
6歳まだまだお母さんがそばに居て欲しい時。
名無しさん
18時間前
再婚した相手に自分の子供がいたずらされたり殺されるニュースを見るととても再婚しようとなんて思えない。娘はパパが欲しいなと小さい頃言っていたが息子は赤の他人とは暮らせないと言った。その時から私は1人で子供たちを育てて今では20を過ぎ娘も息子も良い相談相手です。大変な事を承知でシングルマザーになったのでしょうから、恋愛は子供がもっと大きくなってからでもいいのではないでしょうか。
18時間前
再婚した相手に自分の子供がいたずらされたり殺されるニュースを見るととても再婚しようとなんて思えない。娘はパパが欲しいなと小さい頃言っていたが息子は赤の他人とは暮らせないと言った。その時から私は1人で子供たちを育てて今では20を過ぎ娘も息子も良い相談相手です。大変な事を承知でシングルマザーになったのでしょうから、恋愛は子供がもっと大きくなってからでもいいのではないでしょうか。
名無しさん
18時間前
子供がいるから恋愛できない、してはいけない、と思ってしまう気持ちもわかります。
私は自分が子供だって時、父と一緒にいて幸せそうでない母を見ていて、離婚してもいいからお母さんにも幸せになってほしい、と思っていたので、子供も親の幸せを望んでいると信じています。
まずは自分が幸せじゃないと誰も幸せにできません。
恋愛と子供とのことを両立するのはバランスが難しいですが、だからこそ、それを一緒に乗り越えようと思い思われる相手に巡りあえたら、とってもステキだと思います。
18時間前
子供がいるから恋愛できない、してはいけない、と思ってしまう気持ちもわかります。
私は自分が子供だって時、父と一緒にいて幸せそうでない母を見ていて、離婚してもいいからお母さんにも幸せになってほしい、と思っていたので、子供も親の幸せを望んでいると信じています。
まずは自分が幸せじゃないと誰も幸せにできません。
恋愛と子供とのことを両立するのはバランスが難しいですが、だからこそ、それを一緒に乗り越えようと思い思われる相手に巡りあえたら、とってもステキだと思います。
名無しさん
19時間前
恋愛は悪い事ではないから やってもいいでしょうが 子供がいるから その先を求めるのは子供の為にはおすすめはしないな〜 今？昔から？義理父からの(実父の場合もあるが…)性暴力や虐待 死亡させたり、種違いの子供ができてからの対応の違い等 いい事無い無い〜再婚は記憶力の欠如！
親御さんと同居されてるし、子供は1人なら親子2人でやっていけますよ。恋愛は外で逢うだけが無難
19時間前
恋愛は悪い事ではないから やってもいいでしょうが 子供がいるから その先を求めるのは子供の為にはおすすめはしないな〜 今？昔から？義理父からの(実父の場合もあるが…)性暴力や虐待 死亡させたり、種違いの子供ができてからの対応の違い等 いい事無い無い〜再婚は記憶力の欠如！
親御さんと同居されてるし、子供は1人なら親子2人でやっていけますよ。恋愛は外で逢うだけが無難
名無しさん
17時間前
あのさ、子育てを理解しようとしてる？
まだ6歳。
本当に大変なのはこれからだよ。
よく小さいうちしか子育てと捉えていないのがいるけど、本当に大変なのは思春期に入ってからのフォロー。
まあ確かに6歳〜10歳までは子育ては一番落ち着くかもしれないけど、その時期に男とヘラヘラ会っている場合ではないと思うけど。
まだまだ可愛いうちにしっかりと子供といてあげなよ。
時代錯誤な親の意見は無視しましょう。
17時間前
あのさ、子育てを理解しようとしてる？
まだ6歳。
本当に大変なのはこれからだよ。
よく小さいうちしか子育てと捉えていないのがいるけど、本当に大変なのは思春期に入ってからのフォロー。
まあ確かに6歳〜10歳までは子育ては一番落ち着くかもしれないけど、その時期に男とヘラヘラ会っている場合ではないと思うけど。
まだまだ可愛いうちにしっかりと子供といてあげなよ。
時代錯誤な親の意見は無視しましょう。
名無しさん
15時間前
最近の虐待のニュースを見ていると簡単に再婚すべきではないとは思いますが
そればっかりは本当に相手次第ですよね
デートなどで2人で会うのは極力控えて子供と３人で遊ぶのを優先する
それを嫌がるような彼や自分がいるうちはやめた方がいいかな･･･その上で娘さんが太鼓判を押すような彼ならいいと思います
15時間前
最近の虐待のニュースを見ていると簡単に再婚すべきではないとは思いますが
そればっかりは本当に相手次第ですよね
デートなどで2人で会うのは極力控えて子供と３人で遊ぶのを優先する
それを嫌がるような彼や自分がいるうちはやめた方がいいかな･･･その上で娘さんが太鼓判を押すような彼ならいいと思います
名無しさん
15時間前
感情的に反対意見言う人は何でしょう。結婚に失敗した人が幸せになってはダメという気持ちがあるのでしょうか。
子どもさんを中心にみんなが幸せになる方法を当事者で考えれば良いのではないでしょうか。
幸せの形はそれぞれ違いますから。
15時間前
感情的に反対意見言う人は何でしょう。結婚に失敗した人が幸せになってはダメという気持ちがあるのでしょうか。
子どもさんを中心にみんなが幸せになる方法を当事者で考えれば良いのではないでしょうか。
幸せの形はそれぞれ違いますから。
名無しさん
15時間前
親になったら、恋愛はダメです。子供を作ったら男であること、女であることを捨てましょう。その心意気で子供作ってください。
恋愛は来世にするか、漫画かドラマの疑似恋愛で止めてください。
最近の悲しい事件は、ほぼ連れ子や義理親子です。実の親子でも難しいのに義理の親子はやはり、無理があります。
３６歳、恋愛は諦めて、母親の次は、祖母になれるように、素敵な子育てしてください。
15時間前
親になったら、恋愛はダメです。子供を作ったら男であること、女であることを捨てましょう。その心意気で子供作ってください。
恋愛は来世にするか、漫画かドラマの疑似恋愛で止めてください。
最近の悲しい事件は、ほぼ連れ子や義理親子です。実の親子でも難しいのに義理の親子はやはり、無理があります。
３６歳、恋愛は諦めて、母親の次は、祖母になれるように、素敵な子育てしてください。
名無しさん
19時間前
私は子供の性格を考えると再婚は難しいと感じています。
女の子なのでもし何かされたらとかも考えてしまう。
恋愛は子供にわからないように出来るとは思う…いや、女の子は察しがいいからやっぱり無理かな
と思いつつ、離婚も出来ずにいますが
19時間前
私は子供の性格を考えると再婚は難しいと感じています。
女の子なのでもし何かされたらとかも考えてしまう。
恋愛は子供にわからないように出来るとは思う…いや、女の子は察しがいいからやっぱり無理かな
と思いつつ、離婚も出来ずにいますが
名無しさん
19時間前
別に恋愛するのは自由では？
それを家に持ち込まないのであれば。
老後のこと考えてパートナーが欲しいなら、再婚するのは娘さんが成人してからでもいいじゃない。モテる人は５０代でもモテるよ。
19時間前
別に恋愛するのは自由では？
それを家に持ち込まないのであれば。
老後のこと考えてパートナーが欲しいなら、再婚するのは娘さんが成人してからでもいいじゃない。モテる人は５０代でもモテるよ。
名無しさん
18時間前
恋愛はいいと思う！
けど後々、もしかして娘が産後家に来るかも…と思うと、他人が家にいるのは嫌だと思う。仕事を辞めてお母さんが常に家にいるならいいけど、義父が仕事休みで二人きりとか気持ち悪くて仕方ない。
だから恋愛はいいけど、再婚はやめた方がいい。
18時間前
恋愛はいいと思う！
けど後々、もしかして娘が産後家に来るかも…と思うと、他人が家にいるのは嫌だと思う。仕事を辞めてお母さんが常に家にいるならいいけど、義父が仕事休みで二人きりとか気持ち悪くて仕方ない。
だから恋愛はいいけど、再婚はやめた方がいい。
名無しさん
4時間前
恋愛はして良いと思います。
交際=結婚とは必ずしもそうはならないし、お互い結婚を考えるならそのときに考えたら良いのでは？同棲もせず、若いときみたいな普通の恋愛から始めたら良いと思うけど？
4時間前
恋愛はして良いと思います。
交際=結婚とは必ずしもそうはならないし、お互い結婚を考えるならそのときに考えたら良いのでは？同棲もせず、若いときみたいな普通の恋愛から始めたら良いと思うけど？
名無しさん
17時間前
お母さんの幸せは娘の幸せ…果たして本当にそうでしょうか？
最近の虐待のニュースを見ると、義父と連れ子の組み合わせが多く感じます。
また、気になっている同年代の独身の男性は、娘さんのお父さんになってくれる人ですか？
たまたま身近にいるというだけで、好きかも！と勘違いしているだけではないですか？
お母さんの幸せも大切ですが、何よりも娘さんファーストでいてあげてください。
17時間前
お母さんの幸せは娘の幸せ…果たして本当にそうでしょうか？
最近の虐待のニュースを見ると、義父と連れ子の組み合わせが多く感じます。
また、気になっている同年代の独身の男性は、娘さんのお父さんになってくれる人ですか？
たまたま身近にいるというだけで、好きかも！と勘違いしているだけではないですか？
お母さんの幸せも大切ですが、何よりも娘さんファーストでいてあげてください。
名無しさん
15時間前
親の幸せが子どもの幸せなんてキレイごとに過ぎません。離婚で少なからずも子どもは傷を負ってます。再婚するなら成人後に。それまでは再婚は考えず、決して女の顔は見せず、恋愛にとどめるべきです。
成人男子を持つシングルマザーより
15時間前
親の幸せが子どもの幸せなんてキレイごとに過ぎません。離婚で少なからずも子どもは傷を負ってます。再婚するなら成人後に。それまでは再婚は考えず、決して女の顔は見せず、恋愛にとどめるべきです。
成人男子を持つシングルマザーより
名無しさん
19時間前
子供が娘さんだと、義父はどうしても性の対象と見てしまう方が多いと思います。
娘さんが家を出る時までは、再婚はやめた方がいいです。その後落ち着いた恋愛をしましょう。年をとってもパートナーは見つけれると思います。
19時間前
子供が娘さんだと、義父はどうしても性の対象と見てしまう方が多いと思います。
娘さんが家を出る時までは、再婚はやめた方がいいです。その後落ち着いた恋愛をしましょう。年をとってもパートナーは見つけれると思います。
名無しさん
16時間前
私の母親は恋愛はせずにずっと仕事一筋で育ててくれましたが、私自身はお母さんも彼氏作ればいいのに！とずっと思っていました。大人になって家を出る時は必ずきますからその時に母を１人にすることに罪悪感があったんですね。彼氏でもいてくれればお母さんは寂しくないし、こちらも安心だなぁと。まぁ嫌な子供もいるでしょうからこればっかりはその子によるとしか言えません。
16時間前
私の母親は恋愛はせずにずっと仕事一筋で育ててくれましたが、私自身はお母さんも彼氏作ればいいのに！とずっと思っていました。大人になって家を出る時は必ずきますからその時に母を１人にすることに罪悪感があったんですね。彼氏でもいてくれればお母さんは寂しくないし、こちらも安心だなぁと。まぁ嫌な子供もいるでしょうからこればっかりはその子によるとしか言えません。
名無しさん
15時間前
自分は、有りだと思います。
ただし、1番大切なのは子供です。なので母業に専念した上でなら良いと思います。かなり大変だと思いますけど、恋が活力になることもあるので。
15時間前
自分は、有りだと思います。
ただし、1番大切なのは子供です。なので母業に専念した上でなら良いと思います。かなり大変だと思いますけど、恋が活力になることもあるので。
名無しさん
16時間前
恋愛するのは自由だと思うけど、娘さんはこれから難しい年頃になって行くと思うし、別々に暮らしているとはいえ、「本当のお父さん」がいるから、再婚はやめた方が良いかな。
再婚は子供が独り立ちしてから考えた方が良いかな。
16時間前
恋愛するのは自由だと思うけど、娘さんはこれから難しい年頃になって行くと思うし、別々に暮らしているとはいえ、「本当のお父さん」がいるから、再婚はやめた方が良いかな。
再婚は子供が独り立ちしてから考えた方が良いかな。
名無しさん
17時間前
私もシングルになって15年くらい経ちますが、息子に男性を会わしたことはないです。
息子に自分の女の部分を見せるのも嫌だし、相手に母親な自分を見られるのも嫌だったので。
恋愛はしたらいいと思いますが、再婚はしっかり考えてからしてほしいと思います。
17時間前
私もシングルになって15年くらい経ちますが、息子に男性を会わしたことはないです。
息子に自分の女の部分を見せるのも嫌だし、相手に母親な自分を見られるのも嫌だったので。
恋愛はしたらいいと思いますが、再婚はしっかり考えてからしてほしいと思います。
名無しさん
18時間前
恋愛と結婚は別の話。子供のいるシングルマザーだって女性だもん。好きな人ができれば、恋愛した方が心身共に安定すると思う。（相手がまともな人ならね）
ただし何年かは家庭に恋愛を持ち込まず、相手をじっくり観察して、子供へ合わせて良い人かどうかを見極める慎重さを忘れずに。ってことだけは、子供のいるシングルマザーだけに課せられた課題かもね。
18時間前
恋愛と結婚は別の話。子供のいるシングルマザーだって女性だもん。好きな人ができれば、恋愛した方が心身共に安定すると思う。（相手がまともな人ならね）
ただし何年かは家庭に恋愛を持ち込まず、相手をじっくり観察して、子供へ合わせて良い人かどうかを見極める慎重さを忘れずに。ってことだけは、子供のいるシングルマザーだけに課せられた課題かもね。
名無しさん
17時間前
恋愛はしても良いと思うけど…結婚とか同棲とかは、子供の気持ちを考えてあげて欲しい
本当に愛してくれてる人は子供が成長するまで待ってくれると思う、焦ったり溺れたりしないよう気を付けて欲しいものですね
17時間前
恋愛はしても良いと思うけど…結婚とか同棲とかは、子供の気持ちを考えてあげて欲しい
本当に愛してくれてる人は子供が成長するまで待ってくれると思う、焦ったり溺れたりしないよう気を付けて欲しいものですね
名無しさん
15時間前
恋愛だけならしていいと思う。
でも再婚は別かな。
かなり慎重に考えないと、再婚相手の虐待、娘さんなら性的虐待も心配しないといけないと思います。
ある程度の年齢になれば、女の子にはお母さんのパートナーという立ち位置は理解できるとは思うので、恋人として付き合って行ったらいいんじゃないかなと思います。
15時間前
恋愛だけならしていいと思う。
でも再婚は別かな。
かなり慎重に考えないと、再婚相手の虐待、娘さんなら性的虐待も心配しないといけないと思います。
ある程度の年齢になれば、女の子にはお母さんのパートナーという立ち位置は理解できるとは思うので、恋人として付き合って行ったらいいんじゃないかなと思います。
名無しさん
18時間前
恋愛は何歳になっても出来るし、
育児が一段落してからでも遅くない。
個人的には、お子さんの思春期を越えてからの方が母子、相手方ともに安定した気持ちで過ごせると思う。
たまに「子どもの為に新しいお父さんを」なんて訳のわからない綺麗事を口にして男を漁るシングルマザーがいるけど、どう考えても母親(というか女)のエゴにしか見えない。
18時間前
恋愛は何歳になっても出来るし、
育児が一段落してからでも遅くない。
個人的には、お子さんの思春期を越えてからの方が母子、相手方ともに安定した気持ちで過ごせると思う。
たまに「子どもの為に新しいお父さんを」なんて訳のわからない綺麗事を口にして男を漁るシングルマザーがいるけど、どう考えても母親(というか女)のエゴにしか見えない。